从死亡线回来了的小吴

昨天晚上小吴过来拿电脑，顺便来这里蹭顿饭，这应该算是她从想死到最后决定活着最后一次见面吧！

吃饭的时候聊得最多的是她的家庭，应该家庭对她来说打击真的是特别的大吧！很多人都是如此吧！童年的成长环境对于一个人来说真的很重要啊！

很庆幸她从死门关走了出来，但是后面她所要面对的困难会更加多吧！我相信生活还是会于她越来越难，一个人还是一定要让其觉得很美好，很有意义的东西存在。生活本来就是很艰难的，如果不能坚信有美好，有意义的存在，活着的意志可能就不会那么坚定吧！

听她的诉说，似乎我的家庭也有跟她有点类似，但是比她好多了，只是形式很相似。都是父亲爱赌博，脾气暴躁。我跟我两个哥哥虽然不会很互相讨厌，但也不是特别的亲，小时候经常打架，温暖的情景在记忆里很好。

但是我妈妈，爷爷奶奶，都很爱我们。我也知道其实父亲也很爱我们，只是他脾气太不好了，太容易发脾气，太不会表达了。即便如此，我好像都未曾记得父亲曾打过我们，但是我们小时候仍然很怕他，哪是因为他很凶的样子。

在小吴的凌乱的叙述中，我似乎看到了一点点我家庭的影子。

很难理解，明明是家人，是这个世界上最亲近的人，却也是给彼此伤害最深的，可能就是在于我们太不会表达了吧！我们爱的很羞涩，但却恨的很明了。

我觉得对抗和逃避还是尽量应该少发生在家庭成员之间。因此我总想帮小吴梳理一下，是不是她与她家人之间是不是存在什么误解，但她应该是一个固执的女孩子吧，而且总归是需要她自己好好想清楚的。

她不光光是家庭的问题吧，她个人经济独立上也有很大的问题，而往往艰难的时候必须只能依靠自己，所以过的还是比较艰难的吧，种种压力突然迎面而来，令她觉得活着没有意义了。

说实在的当时我真的很害怕听到她死亡的消息，这种事情我从来没经历过，而且她还那么年轻.....

所以她最后跟我说她已经不去死了，我真的替她感觉到高兴，同时特别希望她能好好思考一下，先自己好好独立了。不管情感上还是经济上都能不在依赖家人或者他人，同时能找到觉得这个世界很美好很有意义的存在。

我也有很丧的时候，即便是最近我也特别的丧，做很多事情都觉得不开心，但我从来没有想过去死。

因为我觉得我能来到这个世界上真的是太幸运了，这个世界美好的东西真的太多了，美丽震撼的自然，唯美的爱情，自由自在做自己喜欢的事情，美妙的音乐，家人，甚至是陌生人一个善意的具体，小女孩一个甜美的笑容.....等等都令我太美好了。

这个社会的阴暗面总是有的，但是阳光的人只会站在阳光下，只会看到阳光的。

我其实挺害怕死的，虽然我喜欢冒险和探险，但是我真的很害怕离开这个世界的。

这几天小吴跟我聊说她很开心，因为觉得遇到很多美好的事。我觉得遇到美好的事是一种能力呢！我们应该随时随刻拥有这样的能力，生活总是多变的，似乎大多是往我们认为坏的那个方向变化，造成这种情况的原因也许是我们没有及时的调整自己去适应这种变化吧。

想想我今天也感觉过的挺丧的，是那种没有很明确的理由的那种。

昨晚我一直沉浸在一个梦里，梦里似乎是一直在围绕着我奶奶去世的事情。闹钟响了的时候，我惊醒，模模糊糊的回忆梦里的细节，发现：我很久没有联系奶奶了。

奶奶也总是跟我说，她没有多少年了，想看到我结婚，看到我有孩子，每每听到这些，我就十分的揪心。因为我大概率可能没办法满足她的愿望了。

每次回去，我都很少出门，会一直陪在她身边。希望能弥补这小小的遗憾吧。

然后起来之后，到了办公室之后就一直觉得脖子酸痛，一整天的状态都不是特别好，还想打瞌睡。

想着自己的未来，看着当下的自己，好像是未来越来越感觉不好，现在的自己似乎也过的很失败。。。

我知道我有点焦虑未来了，也在当下把自己跟别人去对比了，忘了自己的初心了。要好好活好自己，不在乎他人的看法和社会环境的影响真的是比较难！因此还是要时时刻刻的思考和反思，不断的提醒自己吧。

偶尔反思和冥想真的挺好的，让自己与外界完全隔离，和自己好好的对话。

不要想太多了，每天努力让自己学一点东西，每天努力的朝着自己初心的方向进步一点点吧！努力调整好作息时间，回归最佳的状态。