失控

失控 下午去攀岩来，应该是很久没攀的缘故，攀完手臂完全没力，出了商场，外面在下着蒙蒙细雨。

因为手臂没力，按刹车总是没劲，然后就有一种刹车不及时，失控的感觉，再加上交通的混乱，有好几次我都有股怒火要往上冲，我知道我平时应该不至于如此，只是攀岩快结束的时候心情不好起来了。

先是妈妈一股脑的发来信息，责备我不能去危险的地方，然后顺势就是一大堆老套的催婚言论，我都觉得为什么不能有个创新吗？只是一股劲的说要要求低，要早点结婚，他们给担心死了？我为什么一直没结婚呢？我对婚姻的态度，我的处境了。

一味的给压力，但是没有认真了解问题的原因，也没有仔细分析如何解决，如果觉得这是我的事情，哪他们就不应该过分干涉，如果想要干涉，请别一味的只是催，这导致我内心对婚姻都有更强烈的抵触情绪了。

跟妈妈聊着的时候，突然父亲发来一个信息，大概意思是说我是铁公鸡，既不结婚又不给他钱，让我永远不要回家。我很果断的回复了一句：“好的”

确实太令人伤心了，骂我是自私的人，但我想他才是最自私的人吧，从来也没有了解，理解过我们。我应该在28岁之前把，他们从来是对我不闻不问的，没管过我，其实也没怎么关怀过我，但是28岁之后他们唯一拼尽全力来管的就是我结婚的事情。

我被放逐自由惯了，现在我也不想因为他们放弃我的自由，放弃我的婚姻观。

我心里确实有很大的情绪吧，否则不会觉得如此的不爽，如此的不开心，我甚至还想到了人活着的意义是什么？我原本我是一个很透彻的人，很了解自己存在意义的人，但突然这样一个想法就冒出来了。

可能就是某些一直有寄托的东西似乎被连根拔起了吧，之前他也曾提到过断绝关系，那个时候我都不记得是什么原因了，大概无非就是钱或者结婚吧。现在又提这种事情。

其实我对他早已没什么感情了，我也有点理解哥哥说一辈子也不原谅他，我当初不理解，现在似乎有点理解，我唯一挂念着的是妈妈和奶奶。希望她们过的幸福和开心呀。

当然也恨自己没有什么能力让他们脱离那个糟糕的环境。

我不知道我的这些情绪是不是一直积压在心里，是不是已经找到一种合适的方法排泄出去，我觉得是需要发泄出去的，积压在内心其实对自己完全没有任何好处，最忌也了解了人的内心是很奇怪的，我也不想自己的状态和心里出毛病。

我感觉到，近期自己是最不能出事的时候，需要有一个清醒理智的头脑，健康的身体去解决很多的问题。

另外自己一定要有被讨论的勇气，哪怕是被自己最亲近的人讨论的勇气，我只能为我，没办法为了任何其他人而活，父亲的薄情寡义不管是气话，还是真心实意的，我都不应该记挂在心里，也不应该为此而收到伤害，既然没办法以一种平等的成年人的身份与他沟通，哪我也没必要去在意他的话，在意他的态度。

现在我不必依赖他而活着，这是最好的时候了，他也目前不用依赖我而活着，万一要依赖，我与哥哥一起应该也不是大问题。他没有多大的欲望，生活成本是不高的。当然最重要的还是身体健康。